El inventario es bonito

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– ¿Quiere usted igualar el stock teórico con el real?

– Sí, ¿no? Aceptar, clinnnk.

Y entonces se escucha, around the world, a todos los programadores, a Bill Gates, a Enjuto Mojamuto: “¡Nooooooo!”

Todo el inventario, sinf, todo, con sus 931 artículos, a cero. A cero patatero.

– ¿Copia de seguridad ya vas haciendo, no?, pregunta J.A., el informático.

Sinf.

– ¡Nooooooo!

Empiezo a sudar. Empiezo a tiritar. Paso de la carita de Munch a la carita que chorrea lágrimas del wasap. «Mecagoenmipuuutamalasuerte». «Cielos, qué contrariedad», pienso.

Valor. Mi gestor –y abuelo atento– lleva semanas animándome a hacer inventario, porque, considera, “te ofrece una información muy valiosa de tu negocio.” Pues mira tú qué bien, que me voy a poner a recabar información valiosa a toda castaña. ¿Y qué hago: pongo cartel de cerrado por inventario? Qué ordinariez, si el inventario es bonito: la tiendita de papel estará abierta mientras cuento, y si hay ventas, pues descuento. ¡Muñequita flamenca del wasap!

Y comienza el inventario:

  • Alfabeto Mayúsculas Artemio: 2
  • Abecedario Mayúsculas Artemio: ¿eins? ¿Pues no es la misma cosa?
  • Papel de triangulitos verdes: 9
  • Papel de cuadritos vichi azul: 7
  • Papel de puntitos grises grandecitos -el inventario es bonito, el inventario es bonito-: 8
  • Washi samekomon matsu, washi shima ao, washi tsugihagi… Peropero, ¿qué manera de llamar a las cosas tiene esta peña nipona? ¿No sería mucho mejor decir washi rojo, verde, azul? ¿O washi kimono? ¿CandiCandi? ¿Murakami?

Y luego, que estoy en fase terca. Mis amigos diciendo: “¿Te cuento las postales?” Y yo: “Si me queréis, ¡irsen!”

Finalmente, acabo. En Atentamente hay 4895 cosas. Entre ellas, cuatro papeleras: la del atelier, la del baño, la de la tienda… y la que recaba información valiosa, no por haberla liado parda, sino porque el inventario… es una mierda es bonito.

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